朝起きるのが苦手だ。

無類の低血圧。

+寝るのが不得意。

高校は遅刻ばかりしていた。

専門学校はそれが原因（夜遊びからくる寝不足とも言う）で留年した。

はぁ。。。。。。

会社勤めの時は必ず月に一度は午前休をいただいてた。

そんな私がここ数年、朝6時に起きている。

週のうち4か5回。

よく起きているもんだぁ。

残念ながら会社や学校のために起きる気にはなれなかったが好きなことのためには起きられるようになるらしい。

合気道・・・・のために起きている。

いやぁ～、人とは変わるもの。

朝から1時間、頭も含めたみっちり全身運動。

しっかりと学びたいと思ったら、気づけば稽古量は増え、お酒の量は減り、早寝早起きになった。

面白さにズイっとはまり、自主練もする、1日2回稽古に参加もする、合宿で遠出までしてしまう。

合気道あるある。

合気道に多くの時間を費やす、はたから見ると「何になりたいの？」と突っ込まれてしまう。

いやっ何になりたいわけではなく・・・うまくなりたいんッス。

それだけっス。

今では習慣化しているので日曜日に心改め、翌週へと挑む。

それでも予定通り行かないことはある。

最初の頃は起きるのが本当に大変で、寝つきが悪かった日はそのまま寝過ごしてしまうこともあった。

また風邪を引いたり今年5月にインフルエンザをもらったり、体調回復まで予定を変更せざる終えなかった。

そして雨、前日から雨と知っていればそれなりの覚悟で朝起きるのだが、想定外の雨（本降り以上）だと気が滅入り布団に戻ってしまう場合がある。

今日は後者。

午後から雨だとばかり思っていたら、朝起きて、怪しい音にカーテンを開けてみればしっかりと雨が降っていた・・・。

そういえば梅雨入り宣言していたな。

この当日のさぼり、前日以前に予定を組んで休むのとは異なり、心に重さが残る。

どんな状況であれ自分で休むって決めたくせに、後悔。

どうして眠さに負けてしまったのか。

今日、体を動かすチャンスを失ってしまったじゃないか。

みんなは稽古してまた成長しているのにぃ～。

とりあえず自分を責めてしまう、これが私の悪い癖。

さぼったことを1日惜しむ。

翌日からまた稽古に参加すればその気持ちは薄れるものの、その日は淡々と落ち込んでいる。

だからただの寝坊でのさぼりはほとんどなくなった。

後悔して心を痛めるくらいなら、朝頑張って起きる。

稽古後はそんな自分を褒めてあげられるから。

でも体調を崩した時などどうしようもない時に落ち込む自分に矛盾を感じる。

しょうがなくねぇ？

許してあげないとダメじゃね？

行ったところで練習相手に迷惑かけるし、最悪人に移すべ。

でも落ち込んじゃうんだよぉ。

しかしそれを繰り返すうちに、自分の行動を受け入れてあたいと思った。

ついつい完璧主義な自分。

自分が組んだ予定は予定通り進んでほしい。

だから出来ないと焦る。

でもそれって本当の意味で自分を大切にしていないし、解放していないよね。

完璧主義のリミット外して、もっと自分を自由にしてあげよう。

ちゃんと行く自分は褒めて、体調や天候が原因で行けない時は自分の判断を受け入れ、さぼってしまった時もそんな自分を許そう。

自分が作っている余計なリミット、思わぬ場所に隠れている。

だから今日雨で行けなかったことも許してあげよう、心痛める必要なし。

天気予報確認したら明日からまた曇り予報。

よしっ明日からまた思う存分、合気道楽しむぞっ。

今日はその分、仕事だ、仕事。たまった仕事は無限にあるぞっ。

こっちもまた無理せず前進だぁ。

真実